listening to: Nei giardini che nessuno sa by Renato Zero

Senti quella pelle ruvida,
un gran freddo dentro l'anima,
fa fatica anche una lacrima a scendere giù.
Troppe attese dietro l'angolo,
gioie che non ti appartengono.
Questo tempo inconciliabile, gioca contro di noi.
Ecco come si finisce poi,
inchiodati a una finestra noi,
spettatori malinconici,
di felicità impossibili...
Tanti viaggi rimandati e già,
valigie vuote da un'eternità...
Quel dolore che non sai cos'è,
solo lui non ti abbandonerà mai, oh mai!
E' un rifugio quel malessere,
troppa fretta in quel tuo crescere.
Non si fanno più miracoli,
adesso non più.
Non dar retta a quelle bambole
Non toccare quelle pillole
Quella suora ha un bel carattere,
ci sa fare con le anime.
Ti darei gli occhi miei
per vedere ciò che non vedi.
L'energia, l'allegria,
per strapparti ancora sorrisi.
Dirti sì, sempre sì,
e riuscire a farti volare,
dove vuoi, dove sai,
senza più quel peso sul cuore.
Nasconderti le nuvole
e quell'inverno che ti fa male.
Curarti le ferite e poi,
qualche dente in più per mangiare.
E poi vederti ridere,
e poi vederti correre ancora.
Dimentica, c'è chi dimentica
distrattamente un fiore una domenica
e poi... silenzi. E poi... silenzi.
Silenzi...
Nei giardini che nessuno sa
si respira l'inutilità,
c'è rispetto e grande pulizia,
è quasi follia.
Non sai come è bello stringerti,
ritrovarsi qui a difenderti,
e vestirti e pettinarti sì,
e sussurrarti non arrenderti.
Nei giardini che nessuno sa,
quanta vita si trascina qua,
solo acciacchi, piccole anemie.
Siamo niente senza fantasie.

Sorreggili, aiutali,
ti prego non lasciarli cadere.
Esili, fragili,
non negargli un po' del tuo amore...

Stelle che ora tacciono,
ma daranno un senso a quel cielo.
Gli uomini non brillano,
se non sono stelle anche loro.
Mani che ora tremano,
perché il vento soffia più forte...
non lasciarli adesso no,
che non li sorprenda la morte.
Siamo noi gli inabili,
che pur avendo a volte non diamo.
Dimentica, c'è chi dimentica,
distrattamente un fiore una domenica
e poi... silenzi. E poi... silenzi.Silenzi...

Già...Questa canzone spiega perfettamente cosa farei per lei. Esattamente.
Ieri sera, ero in macchina con Marco (il mio ragazzo), stavamo raggiungendo i nostri amici.
A un certo punto la radio manda questa canzone:
"Quel dolore che non sai cos'è,
solo lui non ti abbandonerà mai, oh mai!
E' un rifugio quel malessere,
troppa fretta in quel tuo crescere..."
A questo punto ho smesso di parlare, congelata dalla verità di quelle parole.
...è incredibile come una canzone che hai sempre ascoltato, si riveli improvvisamente il tuo stato d'animo, la tua voglia di fare qualcosa, i tuoi pensieri.
Sono rimasta per 5 minuti in silenzo, assaporando quelle parole, pensando che in fondo, quella canzone parlava di me e di lei.

Bene.
Scrivo in diretta da Roma! Approfitto di questo momento rarissimo di pace, perché le mie coinquiline non ci sono, quindi ho la casa tutta per meeeeeeeeeeeeee!!!

Pensavo peggio, sapete? E invece non è niente male vivere qui. Beh, è da poco che ci sono, ma nonostante tutto mi piace!  Mi trovo bene e mi piace andare in giro per Roma a fare la spesa e a incontrare un’amica (vero Ila? XD ). Mi piace svegliarmi la mattina e avere tutta la giornata davanti e non dover dire agli altri “oggi vado a…”, “poi posso…?”. Decido io cosa fare, decido io cosa cucinare per cena! Mi dà un senso di autonomia, anche se poi tanto autonoma non sono. Ma mi aiuta a crescere e a rendermi conto, pian piano, delle mie responsabilità e delle mie capacità. Per esempio, ieri sono uscita di casa, da sola, per andare alla stazione, cosa che non avevo mai fatto, e ho preso il trenino, cosa che non avevo mai fatto. Da sola!
Beh, non sarà molto, ma è qualcosa!

Oggi, prima lezione all’uni: analisi. Ho quasi dormito.-_________- ma ho incontrato, nel mio stesso canale, un amico delle medie, che mi ha salutato (durante tutto il liceo mi ha ignorato)! Ho conosciuto già un po’ di ragazzi, futuri fisici e astrofisici. Mi piace. L’università mi affascina, nonostante quegli avvoltoi che ti aspettano ad ogni angolo per intrappolarti nella “Lotta Comunista” o che tentano di ciularti più soldi possibili per i bambini in Africa. Ma sì dai! Va bene anche così.
E poi, laboratorio di calcolo (che ho scoperto è tipo programmazione informatica, aiuto!), comincia il 7 ottobre, quindi questa settimana il mio orario è ultra pacchioso, più del solito! XD

E ora, nel silenzio della mia nuova casa, guardo fuori dalla finestra. Il panorama non sarà lo stesso, ma mi piace.
Sì, mi piace stare qui. (:

Ed ecco che il grande giorno è arrivato.
Roma mi aspetta questo pomeriggio, con l'appartamento, il caos, il traffico, le cose da mettere a posto e da lavare.
Tesa e un pò nervosa. Ma anche impaziente di vivere questa nuova esperienza.
Ho preparato tutto, ho messo tutto in valigia. Oggi sarà una giornata faticosa ma la affronto con forza e determinazione! (:
Non avrò internet in casa, quindi non potrò aggiornare il blog molto spesso.
Userò il wireless dell'uni, ma non avrò molto tempo.

Ieri ho visto il mio orario: è una pacchia praticamente! XD
Lunedì entro alle 9 fino alle 12, martedì 8-12, mercoldeì 8-12 più il laboratorio di pomeriggio, giovedì e venerdì 10-12.
Non male direi! ^^

Sì. Ci vuole grinta e determinazione. E mi sono finalmente ripresa dal torpore dei giorni passati, quel senso di apatia e tristezza dovuto al dolore causato dal dente del giudizio tolto e dalla morte del mio micino, Cip. L'hanno investito. Mi manca.

22.11.07

-Oggi sono esattamente 20 giorni che è iniziata la mia “adorata” crisi. Vorrei quindi fare un bilancio su ciò che mi è accaduto: tutto è iniziato quando ho pubblicato su “caoticworld” (il blog anti-ProAna, chiuso circa 7 mesi fa) il mio ultimo post; quella è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Le prime lacrime che sono uscite hanno portato fuori tutte le altre, tutte quelle che ho tenuto dentro in due anni. Non ho pianto quando mia cugina se n’è andata, non ho pianto quando è morto zio. Ora che ci penso, non ho pianto neanche quando, sei anni fa, è morta la mia bisnonna.

Ero diventata una riserva di acqua: ho accumulato, accumulato, accumulato. Poi, basta una goccia in più, ed ecco che straripa tutto. Le lacrime uscivano anche per le cose più stupide e banali. Avevo, e ho ancora un po’, paura di rimanere sola: abbandonata da tutti, non all’altezza delle aspettative degli altri, delle mie aspettative.

In questi giorni ho appurato che questa paura è in me da quando sono piccola; non si può debellare, come non si può debellare la paura del buio, dei ragni o dei luoghi chiusi. Ma si può gestire, si può dominare, si può convivere con essa. I momenti di sconforto fanno male perché ti fanno vedere tutto in bianco e nero, tutto buio, tutto senza senso. La matematica, la fisica, la scuola, gli amici, l’amore: non riesci a trovare il fine ultimo di ciò che fai, allora ti domandi “perché lo faccio?”.

Perché? In questi giorni cerco di capire prima di tutto me stessa, cosa mi accade, il mio cambiamento. Dopo aver capito me stessa riuscirò a capire tutto intorno a me. Spero.

Ho tentato di “guarire”, cercando le cause nell’amore: mi sono allontanata da lui. Stavo peggio, piangevo di più. Forse è servito. È servito a capire quello che provo veramente. Forse è servito solo per buttare fuori un altro po’ di lacrime. In ogni modo, è servito. Come ho capito che serve anche tutto questo periodo. Con il passare del tempo sto imparando a non farmi vincere dallo sconforto e dalla paura, sto imparando a reagire, a dominarla: arrabbiandomi, indignandomi con me stessa. Devo dire che la situazione è migliorata: l’agitazione non c’è più, non devo più bere camomille su camomille e prendere la valeriana per dormire, mi è tornata la fame (ero dimagrita), gli attacchi di panico sono diventati di semplice sconforto. Solo la paura rimane. Ed è normale che sia così.

Analizziamo la mia paura: di cosa ho paura? Ho paura di rimanere sola, di vivere in solitudine, di vivere senza sapere il perché. Ho paura di non sapere cosa voglio, di non essere coerente, di non poter pianificare il mio futuro. Il futuro. È lui che mi impaurisce: ho paura di fare progetti, ho paura di impegnarmi in qualcosa che potrebbe durare per molto tempo. Diciamo che la mia paura è il “molto tempo”, un periodo molto lungo. Non so perché. Però c’è. -

Ho voluto riportare quello che ho scritto molti mesi fa su un quaderno. Stavo passando una crisi abbastanza pesante dovuta allo studio, al futuro universitario, agli esami, all’amore, alla fede e a vari problemi esistenziali. L’ho voluto scrivere qui, perché ieri sono riuscita finalmente a rileggere quello che scrivevo. Sono cambiata molto, ma mi fa ancora un certo effetto. Leggendo le mia parole capisco che quello che ho passato è stato solo un momento, durato parecchi mesi, di transizione. Un brusco passaggio dalla vecchia alla nuova Silvia, che si è poi definita più avanti nel tempo. Il mio cambiamento è stato radicale e doloroso, ma grazie ad esso, ora sono IO, così, e mi piace. (:

Se non ci fossi stato tu, nulla sarebbe andato come doveva andare, e mi dispiace di averti fatto soffrire, di averti trascurato. Non lo meritavi. Ma so che set i chiedo scusa ti arrabbi. ^^ Quindi ti dico solo Grazie, perché mi sei stato vicino e sei stato disposto ad aspettarmi. <3

listening to: Shattered by Cranberries

Stanotte ti ho sognato, come avevo già fatto. Eri venuto a casa e parlavamo, e io mi confidavo con te.
Beh, come ai vecchi tempi. Eri venuto per salutarmi, come mi hai promesso per sms. Ma è stato solo un sogno, perchè non credo più a quello che dici! Non credo che passerai qui prima di partire. Anzi, ora che ci penso, non so nemmeno se sei partito. Perchè ancora non hai risposto al mio messaggio.
Chissà se lo farai...

So da cosa è dovuto questo sogno irritante: ieri ho riletto i miei pensieri sul blog e nei recenti post ci sei tu! Così, non volendo vedermi nella realtà mi perseguiti nei sogni, lì dove mi sento al sicuro!
E quella che provo ora è solo rabbia!
Avevo detto che la rabbia avrebbe lasciato il posto all'affetto...no! Non è così!
E' la rabbia che mi impedisce di chiamarti e cercarti!
E' la rabbia che mi fa soffrire!
Ma la rabbia è l'unica difesa contro di te.

Perchè non te ne frega un cazzo se io soffro, se noi soffriamo! Non ti importa se volevamo venire a Grosseto solo per abbracciarti! Ti inventi scuse su scuse pur di non vederci! E noi dovremmo ancora cercarti?? Noi dovremmo impegnarci?? E tu cosa fai?

Scappi. Continui a scappare! Ma quando crescerai? Hai 30 anni, Cristo! Cresci!
Eppure niente. Non rispondi. Proprio come feci all'inizio di tutto.
Schiacciante prova che non ti importa niente di noi. In fondo, non te ne è mai importato.

I don't like you, don't compromise
Shattered by your weakness
Shattered by your smile
And I'm not very fond of you, and your lies
Shattered by your weaknesses
Shattered by your smile

"Non mi piaci, non cercare un compromesso.
Distrutta dalla tua debolezza
Distrutta dal tuo sorriso
E non mi fido per niente di te e delle tue bugie.
Distrutta dalla tua debolezza
Distrutta dal tuo sorriso"

Fuori piove...
Adoro la pioggia, sentire il rumore delle gocce sui vetri delle finestre e sul tetto, guardare fuori quel cielo coperto e l'acqua che disseta la terra.
Vorrei essere anch'io terra, vorrei stare lì sotto per bagnarmi, sentirmi scivolare addosso quell'acqua fresca.
Invece sto dentro casa, dietro i vetri bagnati della finestra e ammiro il paesaggio che preferisco più di tutti.

Settembre è arrivato e anche l'autunno, o quasi.
Quanto l'ho aspettato! Io, che odio l'estate e il caldo, vivo solo per l'inverno!
E ora un sospiro di sollievo esce dalla mia bocca mentre guardando fuori, stringo la braccia intorno al mio corpo, sento fresco. Finalmente una maglia a mezze maniche, di quelle che si mettono a casa, larghe larghe!^^

Settembre è arrivato al 13.
Il 29 iniziano le lezioni e tra poco comincio con il trasferimento. Che fatica mi attende!
Ma ora non mi va di pensarci...Penso a quello che ho già fatto: il test orientativo e la patente.
Sì. Sono soddisfatta!
Mi sto già impegnando, aspettando ottobre, quando comincerò a dare il meglio di me. (:

ore  21:05    07.09.08
E' strano come la vita ci sorprenda ogni giorno...è strano constatare che è cambiata radicalmente da un mese a questa parte! E' strano e ammirevole come facilmente il disappunto si trasformi in indignazione, l'indignazione in antipatia, l'antipatia in odio. E d è strano che da un giorno all'altro ti ritrovi senza un'amicizia, finita non per colpa tua, finita ma che non doveva finire, per il semplice fatto che né tu né lui c'entravate nulla con quello che accadeva! E' strano non vedere più una persona, non parlarle, non abbracciarla più...e fa male pensare che a questa persona, in fin dei conti, neanche fregava nulla di te, probabilmente.
E ti ritrovi sulle scale di un palazzo un tempo familiare, ad aspettare che ti vengano a prendere. E nell'attesa rifletti. E pensi che, in fondo, tu per lui non sei niente, e forse neanche vuole salutarti.
In un mese e mezzo neanche una parola, un incontro, uno sguardo. Improvvisamente tutto cambia, le uscite, il rapporto con gli altri, la tua stessa vita quotidiana. Perchè, per quanto una persona possa averti fatto del male, se le vuoi bene sei sempre pronto a perdonarla, mille e mille volte ancora.
Un giorno un amico mi chiese cosa avrei fatto se lui fosse venuto a parlare con me.
"Lo abbraccerei."
Non aspettavo altro, che lui venisse a parlarmi, anche solo per litigare e per dirmi che non avevo il diritto di scrivergli quelle cose. Non aspettavo altro. Volevo solo un abbraccio. E piangere sulla sua spalla, proprio come ho fatto un tempo. L'ho sognato e desiderato. Perchè è una persona importante. Nonstante tutto.
Eppure non è accaduto, eppure non l'ho abbracciato. Potevo andare io da lui! Potevo rischiare di fare l'invadente, di farmi odiare! Perchè non sono andata?
E' vero quello che diceva il mio amico l'altra sera: se vuoi fare una cosa, se ne sei convinto, non aspettare, falla e basta. Perchè non sai se poi farai in tempo. Io non ho fatto in tempo e me ne pento amaramente. Stupida! Io e i miei scrupoli del cazzo, la mia discrezione e la mia incapacità di essere schietta!

ore 10:38   08.09.08
Non ditemi che sto esagerando, che sono troppo cattiva e severa con me stessa. Sono semplicemente realista. Vedo e dico le cose come stanno realmente.
E vorrei smetterla di piangermi addosso.

listening to: Talullah by Sonata Arctica

"Silvia...Emanuele parte"
"E dove va??"
"Lo mandano in Spagna, un pò mi dispiace..."

E mentre mia madre, al telefono, mi diceva che le dispiaceva, le lacrime se ne fregavano del mio orgoglio e mi bagnavano le guance. Se ne sono fregate di un'amicizia distrutta, di un silenzio assordante lungo mesi.

Se ne va. L'uomo che mi è stato vicino e poi mi ha abbandonato, l'amico fidato e poi il più odiato.
Con quanto rancore mi lasci! Con quante lacrime ti fai salutare!

Perchè piango? Non te le meriteresti tutte queste lacrime!!!
Ti sei ripreso l'amicizia, ora vuoi anche il mio dolore??
Come puoi dirmi "Dai, tanto poi ripasso"??
Come puoi continuare a prendermi in giro?!

Te ne vai in Spagna, oggi parti. E non saluti nessuno.
Te ne vai in silenzio, come un ladro.

E poi vieni a dirmi che ti dispiace?!
Come osi ancora prendermi in giro?!
Come osi ancora prenderti in giro?!

E intanto lasci qui una questione irrisolta.
Amici che ti volevano parlare e che hai ignorato.
Bugie dette e non chiarite.
Una ragazza che ti avrebbe voluto solo abbracciare, per ricordare i vecchi tempi, quando ancora c'eri per lei.

Ed ecco che mentre piango, sola in casa, questa canzone mi chiede perchè sto piangendo.

"Why are you crying?"

E le lacrime scendono più impetuose di prima, e io non riesco a fermarle!
Accidenti a te!
Ho tanto di quel rancore che mi incattivisce il cuore!
Temo che queste lacrime siano anche di rabbia.
Ed è la cosa più brutta che possa accadere!

Addio.
Buon viaggio.
Ora sei già partito. Ormai.

Settembre...

Arriva e mi trova impreparata, come tutti gli anni del resto.
Quest'anno in particolare, tuttavia.
Mi sconvolge questo settembre pieno di novità e cambiamenti, colmo di un vento che spazza via il passato per far posto al futuro.
Mi sconvolge perchè non sono pronta...o forse sì?

Il 10 mi aspetta il test per l'università, anche se non è selettivo è la mia entrata ufficiale nel mondo universitario. Mi spaventa e mi affascina. Più la seconda che la prima, devo dire.
Anzi...Non vedo l'ora!

L'11, invece, una macchina con doppi pedali mi aspetta all'uscita della motorizzazione. Esame pratico per la patente. Speriamo bene. Anche se non mi preoccupa più di tanto.

E poi. Poi c'è il trasferimento. Che cambiamento!
Oggi ho comprato alcune pentole e arnesi vari per la cucina, le lenzuola e il cuscino nuovi già sono a casa...Per il resto, pian piano porterò tutto lì.

Settembre.
Punto di arrivo e partenza di una nuova avventura.
Inizio della "mia" vita, quella dell'autonomia e della lontananza da casa, quella dell'abbandono delle abitudini, quella del costruirsi una nuova vita sociale, quella dei nuovi e vecchi amici, quella dell'unico vero amore.

Perchè se tu non sei con me, io non so cosa fare...<3

Tornata.
Una settimana magnifica...

Pensieri belli e brutti, parole su parole, esperienze, sorrisi e lacrime, abbracci...

Quante cose stanno tornando al loro posto!
Ma piano piano...Non si può correre troppo...
Alcune cose ancora non riesco ad ammetterle a me stessa...
Ma so che ci sono...

Ma so che c'è.

A volte quella che sembra una resa non lo è affatto,

è qualcosa che avviene nel profondo del nostro cuore.

Significa vedere con chiarezza di cosa è fatta la vita,

accettarla e viverla con coerenza,

qualunque siano le conseguenze,

perchè il dolore che proveremmo decidendo di non viverla

sarebbe molto, molto peggiore.